Sebuah Seni Untuk Meningkatkan Hubungan

Buku Aku Mendengarmu adalah buku pertama yang saya baca tahun ini. Ini pertama kalinya bagi saya bisa menyelesaikan satu buku, sebuah achievement bagi saya.

Dari 3 buku yang saya beli awal tahun kemarin, ada satu buku yang membuat saya tertarik. Buku ini berjudul Aku Mendengarmu, karya Michael S. Sorensen. Tertulis di belakang cover buku ini, buku ini dapat membantu pembaca meningkatkan hubungan dengan pacar, teman, dan keluarga dirumah. Ya, itu yang membuat saya tertarik.

Informasi Buku Aku Mendegarmu

Judul: Aku Mendengarmu
Penulis: Michael S. Sorensen
Editor: Winda Permatasari
Desain Sampul: Wawan
Penerbit: Elex Media Komputindo
Cetakan Pertama: 22 Juni 2020
ISBN: 9786230016455

Review Buku Aku Mendengarmu

Secara garis besar buku Aku Mendengarmu berisi pemahanan tentang kekuatan validasi serta metodinya. Terbagi 3 bagian, dengan judul Kekuatan Validasi, Metode Validasi Empat Langkah, Menyatukan Semuanya. Buku ini bagus mudah dibaca, dipahami, dan dipraktikkan. Selain itu, setiap bab dalam buku ini selalu ada contoh percakapan bagaimana cara sebuah validasi itu bekerja. Bukunya juga tidak terlalu tebal, hanya 164 halaman.

Saya terkejut dengan apa yang saya dapat setelah membaca buku ini, setelah saya memahami konsep validasi, saya mulai melihat banyak kekurangan dalam percakapan yang tampak sebelum nya saya kira baik-baik saja. Dengan mempraktikkan apa yang diajarkan dalam buku ini untuk digunakan dalam sehari-hari. Saya tercengang dengan hasilnya, buku ini benar-benar bisa membangun hubungan yang lebih dalam dengan pasangan, teman, dan keluarga saya.

3 Pelajaran Dari Aku Mendengarmu

Ada 3 hal pelajaran dari Aku Mendengarmu yang dapat membantu hubungan antar teman—keluarga jadi lebih erat.

1. Validasi: Rahasia Komunikasi yang Terlupakan

Sebagai seseorang yang sangat tertarik pada komunikasi interpersonal yang efektif, saya sering diajarkan oleh berbagai buku dan pembicaraan bahwa, untuk mencapai hubungan yang lebih baik, kita harus menjadi pendengar yang hebat.

Meskipun ini benar-benar benar, menurut penulis, ini hanya setengah dari cerita. Bagian "mendengarkan" sering ditekankan karena memungkinkan Anda untuk memahami posisi pembicara. Namun, mendengarkan tanpa umpan balik tidak efektif. Ini adalah ketika validasi datang ke dalam gambar.

Sangat sering ketika orang mengungkapkan keprihatinan dan keluhan mereka, apa yang benar-benar mereka inginkan adalah untuk memiliki emosi mereka divalidasi. Oleh karena itu validasi biasanya memiliki dua komponen: mengidentifikasi emosi tertentu dan memberikan pembenaran untuk emosi itu. Hal ini memungkinkan orang lain untuk merasa bahwa mereka telah didengar dan dipahami.

Bahkan, salah satu hal terburuk yang dapat Anda lakukan dalam percakapan adalah meremehkan perjuangan atau frustrasi orang lain, dan ini adalah salah satu alasan utama percakapan berubah menjadi argumen. Saya akan menggunakan contoh pribadi saya untuk mengilustrasikan hal ini.

Suatu hari seorang teman saya mengeluh bahwa dia tidak diundang ke pesta temannya. Alih-alih mengatakan "dia mungkin tidak bermaksud melakukan itu" atau "itu hanya pesta. Itu tidak berarti apa-apa", saya ingat pelajaran dari buku itu dan menjawab, "Ya, saya yakin Anda harus merasa ditinggalkan untuk tidak diundang, terutama ke pesta teman Anda (mengidentifikasi emosi).

Saya akan merasakan hal yang sama jika saya berada di posisi Anda (memberikan pembenaran)." Saya tidak yakin apa hasilnya karena saya tidak benar-benar menawarkan saran atau saran apa pun tetapi dia akhirnya membenarkan temannya berkata, "oh dia mungkin tidak bermaksud" dan berbicara tentang beberapa hal baik yang dilakukan temannya kepadanya baru-baru ini. Aku hanya mendengarkan dengan kagum saat aku menyaksikan validasi melakukan sihirnya.

Namun, ada situasi yang Anda tidak dapat memahami emosi orang lain karena Anda mungkin tidak mengalami bahwa diri Anda seperti keluarga meninggal, Anda harus memvalidasi emosi mereka dengan mengatakan "Saya tidak bisa membayangkan bagaimana mendevaluasi Anda harus merasa sekarang" atau sesuatu yang serupa karena salah menafsirkan emosi orang lain mungkin menggosok garam di luka.

2. Cocokan Enegri Mereka

Ini adalah bentuk lain dari mendengarkan simpatik. Anda harus mencoba untuk mencocokkan keadaan emosi atau energi yang orang lain berada di. Misalnya, jika seseorang sedih karena dia baru saja putus, Anda tidak boleh berbicara dengan energi yang sama seolah-olah Anda berbicara dengan seseorang yang baru saja mendapat promosi. Dengan mencocokkan energi orang lain, Anda akan dapat lebih mampu menempatkan diri Anda ke dalam sepatu orang lain.

Ketika orang lain bahagia, Anda harus tersenyum dan tertawa lebih banyak. Ketika orang lain sedih, Anda harus lebih berbelas kasih dan berbicara dengan nada yang lebih lembut. Saya memiliki counterexample pribadi yang baru-baru ini saya temui.

3. Rumus Ajaib

Rumus ajaib untuk percakapan yang baik adalah: dengarkan, validasi, tawarkan saran (jika sesuai), dan validasi lagi. Kami sudah menyentuh dua bagian pertama: mendengarkan dan validasi. Bagian ketiga sedikit rumit karena tidak sering diperlukan. Terkadang orang mengeluh hanya untuk membuat emosi mereka divalidasi dan tidak secara khusus mencari solusi apa pun. Dalam hal ini, ketika Anda tidak yakin, Anda harus bertanya dengan lembut kepada orang lain apakah dia membutuhkan saran. Jika jawabannya positif, Anda mencoba membingkai saran Anda sebagai pendapat pribadi Anda dengan memulai dengan "Saya pikir ..." karena jika tidak, orang lain mungkin menafsirkannya sebagai tuduhan daripada komentar yang membantu. 

Jika Anda akhirnya memberikan nasihat kepada orang lain, Anda harus memvalidasi emosi mereka lagi untuk memastikan percakapan berakhir dengan nada positif yang membangkitkan semangat. Jika orang lain tidak membutuhkan saran Anda, Anda hanya perlu memvalidasi emosi mereka lagi karena tujuan percakapan mereka adalah untuk membuat diri mereka didengar. Berikut adalah contoh yang baru-baru ini saya temukan. Teman saya mengeluh kepada saya bahwa bosnya terus memberinya lebih banyak pekerjaan sementara dia sudah menyelesaikan tugasnya.

Pertama-tama saya mendengarkan dengan simpatik dan mengerti bahwa rasa sakitnya menunjuk. Kemudian saya memvalidasi perjuangannya, “ya ​​pasti frustasi. Anda telah melakukan bagian Anda tetapi lebih banyak pekerjaan terus datang. Maukah Anda mendengar saran saya?” Setelah saya mendapat jawaban afirmatif, saya berkata, “Saya pikir bos Anda melihat Anda sebagai karyawan yang kompeten dan mempercayai Anda. Saya pikir itu akan menjadi ide yang baik bagi Anda untuk berbicara dengan atasan Anda tentang hal ini dan melihat mengapa dia terus memberikan pekerjaan ekstra. Sekali lagi, saya benar-benar mengerti bahwa Anda pasti merasa stres karena Anda merasa pekerjaan yang akan datang tidak ada habisnya dan saya harap Anda dapat menyelesaikan ini.”